- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar-te. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e
perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!
(Ainda dizem que as loiras são burras, esta é bastante esperta!)
- Mãe, mãe, posso fazer-te umas perguntas?
- Com certeza! Mas porquê, filho? Há alguma coisa que te preocupa?
- Porque é que os camelos têm bossas?
- Bem filho, nós somos animais do deserto, precisamos de bossas para armazenar água. Nós somos conhecidos por sobrevivermos sem água.
- Ok, então porque é que temos pernas compridas e pés arredondados?
- Filho, são apropriados para caminhar no deserto. Sabes, assim podemos deslocar-nos naquele meio melhor do que qualquer outro!
- Ok, então porque é que temos pestanas tão compridas? Às vezes até me perturbam a visão.
- Filho, estas pestanas servem-nos de protecção. Ajudam a proteger os nossos olhos da areia e dos ventos do deserto.
- Compreendi. Se a bossa serve para armazenar água quando estamos no deserto; as pernas servem para caminharmos na areia; se as pestanas protegem os olhos das tempestades de areia... Então que raio estamos nós a fazer aqui no jardim zoológico???!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
“Aptidões, saber, capacidades e experiência só têm utilidade se estiveres no lugar certo"
(Onde estás tu agora????????)
Citação do dia:
“Ama o teu trabalho mas nunca te apaixones pela tua empresa, porque nunca sabes quando ela vai deixar de gostar de ti!!"
1. Estaciona em frente ao Multibanco;
2. Desce do carro;
3. Entra no Multibanco;
4. Insere o cartão;
5. Digita o código;
6. Pega no dinheiro, o cartão e o recibo;
7. Sai.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Como as mulheres retiram dinheiro do Multibanco:
1. Estaciona em frente ao Multibanco;
2. Verifica a maquilhagem no espelho do carro;
3. Desliga o motor;
4. Põe as chaves na bolsa;
5. Procura o cartão na bolsa;
6. Insere o cartão;
7. Digita o código;
8. Estuda as instruções por uns dois minutos;
9. Tecla "cancela";
10. Tecla novamente o código;
11. Verifica o saldo;
12. Digita a quantia;
13. Retira o dinheiro;
14. Entra no carro;
15. Confere a maquilhagem;
16. Procura as chaves;
17. Liga o carro;
18. Confere a maquilhagem;
19. Sai com o carro;
20. Para (lembrou-se de que o cartão ficou na máquina);
21. Volta de marcha-atrás;
22. Sai do carro;
23. Pega no cartão e no recibo;
24. Entra no carro;
25. Põe o cartão na carteira;
26. Põe o recibo no talão de cheques;
27. Arranja um espaço na bolsa para a carteira e o talão;
28. Confere a maquilhagem;
29. Sai com o carro;
30. Anda cinco quilómetros;
31. Solta o travão de mão.
Um garoto levou um estalo de uma vizinha, a mãe furiosa foi pedir satisfações à vizinha:
- Por que é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- Então a senhora pensa que vai emagrecer a bater na criança?
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Então que é feito?
- Olha casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Pois é eu, quando tomo café não consigo dormir...
- Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo beber café!...
- O meu cão tem um faro excepcional. Vê lá tu que me conhece pelo cheiro a mais de 50 metros de distância. Não achas que é formidável?
- Nem por isso (responde-lhe o amigo)
- Acho é que devias tomar banho mais vezes...
Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não é preciso Sr. Padre isso é uma perca de tempo.
- Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Quer algum recado?
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando fiz 25 anos de casado, levei a minha mulher ao Japão.
- Verdade? Que bom! E o que pensa fazer quando fizerem 50?
- Volto lá para ir buscá-la.
Avistaram ao longe um convento de freiras, foram lá pedir de comer.
Aparece uma freira e nega-lhes a comida, porque era uma casa só de mulheres e não podiam entrar lá homens, a não ser que elas lhe cortassem o pénis!
Claro que nenhum dos homens queria ser castrado, mas a fome começou a ser tanta que eles foram cedendo.
Diz um dos homens:
- Eu não aguento mais, que se lixe, eu preciso mesmo é de comer.
Lá vai ele enquanto os outros dois ficam a comentar que eles não iriam ceder. Nisto ouve-se um grito. Aih! E silêncio não se ouve mais nada. Lá ficam os outros dois cheios de fome e a lamentarem a sorte do amigo.
Passam-se mais uns dias e diz outro:
- Ó pá eu não aguento mais, estou cheio de fome! Eu vou lá também!
Lá vai o segundo homem e dá um AAAAiiiiiiiiiiiiii!
O outro fica surpreso porque um amigo deu um Ai! E o outro um AAAAiiiiiiiiiiiii!
Então já morto de fome, mas curioso, lá vai bater à porta e aceita ser castrado. Só que antes quer fazer uma pergunta:
- Porque é que um amigo deu um Ai! E o outro deu um AAAAiiiiiiii!
A freira explica que elas castravam os homens segundo as profissões deles! Como o primeiro era pedreiro caparam-no com uma ponteira e um martelo; o segundo era serralheiro e então cortaram-lhe o pénis com uma serra….
O homem desata de rir, ri, ri, ri, nunca mais pára!
Pergunta a freira:
- O senhor está a rir-se de quê?
O homem quando consegue parar de rir, responde:
- É que eu era vendedor de chupa-chupas, por isso vai ter que me chupar até ao fim!!!
. LÓGICA
. BODAS