Quinta-feira, 13 de Novembro de 2008

UNS DIAS DE FOLGA

 - Diz um empregado à sua colega loira.

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar-te. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e
perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

(Ainda dizem que as loiras são burras, esta é bastante esperta!)


 

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publicado por pingodehumor às 10:11

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UM CAMELO SENSATO!

 A mãe e o bebé camelo descansavam, quando, de repente, o filho pergunta....

- Mãe, mãe, posso fazer-te umas perguntas?

- Com certeza! Mas porquê, filho? Há alguma coisa que te preocupa?

- Porque é que os camelos têm bossas? 

- Bem filho, nós somos animais do deserto, precisamos de bossas para armazenar água. Nós somos conhecidos por sobrevivermos sem água.

- Ok, então porque é que temos pernas compridas e pés arredondados?

- Filho, são apropriados para caminhar no deserto. Sabes, assim podemos deslocar-nos naquele meio melhor do que qualquer outro!

- Ok, então porque é que temos pestanas tão compridas? Às vezes até me perturbam a visão.

- Filho, estas pestanas servem-nos de protecção. Ajudam a proteger os nossos olhos da areia e dos ventos do deserto.

- Compreendi. Se a bossa serve para armazenar água quando estamos no deserto; as pernas servem para caminharmos na areia; se as pestanas protegem os olhos das tempestades de areia... Então que raio estamos nós a fazer aqui no jardim zoológico???!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

“Aptidões, saber, capacidades e experiência só têm utilidade se estiveres no lugar certo" 

(Onde estás tu agora????????)

Citação do dia:

“Ama o teu trabalho mas nunca te apaixones pela tua empresa, porque nunca sabes quando ela vai deixar de gostar de ti!!"


 

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publicado por pingodehumor às 10:08

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QUAIS AS DIFERNÇAS?

 Como os homens retiram dinheiro do Multibanco:
1. Estaciona em frente ao Multibanco;
2. Desce do carro;
3. Entra no Multibanco;
4. Insere o cartão;
5. Digita o código;
6. Pega no dinheiro, o cartão e o recibo;
7. Sai.
 = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Como as mulheres retiram dinheiro do Multibanco:
1. Estaciona em frente ao Multibanco;
2. Verifica a maquilhagem no espelho do carro;
3. Desliga o motor;
4. Põe as chaves na bolsa;
5. Procura o cartão na bolsa;
6. Insere o cartão;
7. Digita o código;
8. Estuda as instruções por uns dois minutos;
9. Tecla "cancela";
10. Tecla novamente o código;
11. Verifica o saldo;
12. Digita a quantia;

13. Retira o dinheiro;
14. Entra no carro;
15. Confere a maquilhagem;
16. Procura as chaves;
17. Liga o carro;
18. Confere a maquilhagem;
19. Sai com o carro;
20. Para (lembrou-se de que o cartão ficou na máquina);
21. Volta de marcha-atrás;
22. Sai do carro;
23. Pega no cartão e no recibo;
24. Entra no carro;
25. Põe o cartão na carteira;
26. Põe o recibo no talão de cheques;
27. Arranja um espaço na bolsa para a carteira e o talão;
28. Confere a maquilhagem;
29. Sai com o carro;
30. Anda cinco quilómetros;
31. Solta o travão de mão.


 

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publicado por pingodehumor às 10:05

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LÓGICA

Um garoto levou um estalo de uma vizinha, a mãe furiosa foi pedir satisfações à vizinha:
- Por que é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- Então a senhora pensa que vai emagrecer a bater na criança?


 

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publicado por pingodehumor às 10:03

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DIVISÃO DE BENS

Dois amigos encontram-se depois de muito anos.

- Então que é feito?

- Olha casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


 

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publicado por pingodehumor às 10:00

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CONVERSA DE AMIGAS

Entre duas amigas:

-    Pois é eu, quando tomo café não consigo dormir...

-    Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo beber café!...


 

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publicado por pingodehumor às 09:58

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CONVENCIDO!!!

Um sujeito muito gabarola para o amigo:

- O meu cão tem um faro excepcional. Vê lá tu que me conhece pelo cheiro a mais de 50 metros de distância. Não achas que é formidável?

- Nem por isso (responde-lhe o amigo)

 - Acho é que devias tomar banho mais vezes...


 

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publicado por pingodehumor às 09:56

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CONFISSÃO

Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não é preciso Sr. Padre isso é uma perca de tempo.

- Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Quer algum recado?


 

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publicado por pingodehumor às 09:53

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BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando fiz 25 anos de casado, levei a minha mulher ao Japão.

- Verdade? Que bom! E o que pensa fazer quando fizerem 50?
- Volto lá para ir buscá-la.


 

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publicado por pingodehumor às 09:49

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NO DESERTO

Iam três homens no meio do deserto, fazendo uma longa caminhada até que chegam ao meio do caminho e acabam-se os alimentos que levavam.

Avistaram ao longe um convento de freiras, foram lá pedir de comer.

Aparece uma freira e nega-lhes a comida, porque era uma casa só de mulheres e não podiam entrar lá homens, a não ser que elas lhe cortassem o pénis!

Claro que nenhum dos homens queria ser castrado, mas a fome começou a ser tanta que eles foram cedendo.

Diz um dos homens:

- Eu não aguento mais, que se lixe, eu preciso mesmo é de comer.

Lá vai ele enquanto os outros dois ficam a comentar que eles não iriam ceder. Nisto ouve-se um grito. Aih! E silêncio não se ouve mais nada. Lá ficam os outros dois cheios de fome e a lamentarem a sorte do amigo.

Passam-se mais uns dias e diz outro:

- Ó pá eu não aguento mais, estou cheio de fome! Eu vou lá também!

Lá vai o segundo homem e dá um AAAAiiiiiiiiiiiiii!

O outro fica surpreso porque um amigo deu um Ai! E o outro um AAAAiiiiiiiiiiiii!

Então já morto de fome, mas curioso, lá vai bater à porta e aceita ser castrado. Só que antes quer fazer uma pergunta:

- Porque é que um amigo deu um Ai! E o outro deu um AAAAiiiiiiii!

A freira explica que elas castravam os homens segundo as profissões deles! Como o primeiro era pedreiro caparam-no com uma ponteira e um martelo; o segundo era serralheiro e então cortaram-lhe o pénis com uma serra….

O homem desata de rir, ri, ri, ri, nunca mais pára!

Pergunta a freira:

- O senhor está a rir-se de quê?

O homem quando consegue parar de rir, responde:

- É que eu era vendedor de chupa-chupas, por isso vai ter que me chupar até ao fim!!!


 

publicado por pingodehumor às 09:46

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