Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008

PENSAMENTO DO DIA

“Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao filho da puta que nos empurrou!"

Tenham um bom dia!!!

publicado por pingodehumor às 21:18

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O ZÉZINHO…

Numa escola de betos pergunta a professora:

- António, diz-me uma flor começada por 'R'.

- Rosa! - diz o António.

- Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

João, diz-me uma flor começada por 'C'.

- Cravo! - diz o João.

Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

- Zézinho, diz-me uma flor começada por 'O'.

- Hum, humm... orgasmo! - diz o Zézinho.

- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!

- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

publicado por pingodehumor às 21:17

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A FREIRA

Um soldado chegou a correr a um cruzamento na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, ele pediu:

-" Por favor, irmã, posso esconder-me debaixo de suas saias por um momento, eu depois explicar-lhe-ei o motivo.

"Um instante após, dois soldados da Polícia Militar do Exército chegam correndo e perguntam à freira:

- "Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?"

A freira respondeu:

- "Ele foi por ali!"

Após os dois PMEs sumirem na primeira curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

- "Não sei como lhe agradecer, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque..."

A irmã responde:

- "Acho que posso compreender, inteiramente, os seus temores..."

O soldado então disse:

- "Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas..."

Ao que a freira responde:

- "Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates...

"É que eu também não quero ir para o Iraque!"

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publicado por pingodehumor às 21:15

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Terça-feira, 26 de Fevereiro de 2008

CONVENCIDA!!!

publicado por pingodehumor às 11:30

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Campanha Eleitoral

O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali
na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

- "Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro-ministro José Sócrates.

- "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro-ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

- Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro-ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e  divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!

O diabo olha para ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

publicado por pingodehumor às 11:19

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Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008

Papagaios Católicos

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Sr. padre, tenho um problema!

- Diz minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmeas, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que
juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e
decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:

- “Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- “Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

publicado por pingodehumor às 16:11

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IRS com imaginação...

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
- O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminam, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
Cobra 70,00 euros pela consulta. Isto repete-se por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico
e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
Responde o rapaz:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir à minha casa. No Hotel Tivoli, um
quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e
aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é
passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda
consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

publicado por pingodehumor às 16:08

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Padre e os espanhóis

Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a falar mal deles:

- São a m*rda dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis…

Passados uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse:

- Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para não causar sarilhos à igreja!

O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas:

- Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da p*ta dos espanhóis…

Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse:

- Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais?

Assim foi! Mal começou a missa, começou o padre:

- E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha…

Até que, mais tarde, isto chegou também aos ouvidos do papa, que lhe escreveu uma carta:

- Meu filho, isto não pode continuar, pois é um sacrilégio! Porque, em vez disso, não fala sobre a última ceia de Cristo?

Ok! Pensou o padre. No domingo seguinte, começou a descrever o que se passara na última ceia.

- “E disse Jesus:

- Pedro foste tu que me traíste?

- Eu? Não, Jesus nunca!

- Foste tu Paulo?

- Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!

- Judas, diz-me, foste tu?

- Pero… Que dices??”

publicado por pingodehumor às 16:05

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INTUIÇÃO FEMININA

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:

- Queres teclar?

- Homem ou mulher?

- Queres ou não queres teclar?

- Depende! És homem ou mulher?

- Advinha!

- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...

- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.

- Certo...
- Agora diz-me 5 marcas de preservativos.

- Control, Durex... Hum... tá difícil.

- Aaahhh... Tu és homem!!!

- Pois sou. Mas... como descobriste?

- Foi fácil! Bebes mais do que f*des...

hehe…

SÃO DEMAIS ESTAS MULHERES...

publicado por pingodehumor às 15:59

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Grande Chefe...

O Chefe de um departamento, sentindo que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu!"
Entretanto, ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa:
"A sua mulher ligou e pede para lhe devolver a placa"

                             

publicado por pingodehumor às 15:53

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