Sábado, 22 de Março de 2008

GAFE...

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.

Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

- "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

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publicado por pingodehumor às 21:08

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O RAPAZ E O FARMACÊUTICO

Um garoto de quinze anos chega à farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

O rapaz justifica-se:
— É que eu vou jantar à casa da minha namorada — e nunca se sabe... de repente, pode surgir um clima...

 O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz guarda a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, senhor! Eu estive a pensar e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi dizer que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina segreda para o rapaz:
— Bolas, amor! Tu não disseste uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
— Pois eu nem sabia que o teu pai era farmacêutico...

publicado por pingodehumor às 21:04

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NO ASILO

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter
mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

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publicado por pingodehumor às 21:02

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Quinta-feira, 6 de Março de 2008

SERVIÇO SECRETO EFICIENTE

 

George Bush vai a um colégio de ensino fundamentalmente para falar sobre a guerra.

Após o seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa .

Um menino levanta a mão.

 

Bush pergunta o seu nome: - Meu nome é Bob.

- E qual é a sua pergunta, Bob?

- Tenho 3 perguntas.

Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder à pergunta, o sinal do recreio tocou.

Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.

- Steve

- E qual é a s ua pergunta, Steve?

- Tenho 5 perguntas:

 

Primeira: Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quarta: porque é que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?

E quinta: Onde está o BOB?

 

publicado por pingodehumor às 14:36

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As Leis Mais Maradas do Planeta!!!!!

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas
estes têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(paneleirices é que não!)

- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genital feminina, mas
para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode
apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)

- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se
aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem
estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)

- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido às virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será caro a passagem de avião????)

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero
mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido
pode ser morta de qualquer maneira.
(morre putaaa!).

- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar. Já não bastava chatear como tudo, mas ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)
ESTE MUNDO ESTÁ LOUCO!!!

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publicado por pingodehumor às 14:31

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