Terça-feira, 29 de Abril de 2008

PEDIDO DAS MULHERES

Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro...

 - Queremos fazer 3 reclamações e esperamos que sejam atendidas!
São Pedro pega num lápis e num papel...
 - Podem falar!

- Primeiro, queremos o período menstrual a cada seis meses em vez de todos os meses.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e pergunta:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e diz para se reunirem dentro de 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão ter período menstrual a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado, totalmente, por Deus!

As mulheres começaram num susurru e a reclamar:

 - Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado, vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas... se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso, definitivamente, alteraria os objectivos da Criação.


publicado por pingodehumor às 16:54

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MÃE ORGULHOSA…

Quatro mães... a lancharem...

A primeira mãe diz:

- O meu filho é padre. Quando entra em qualquer sítio, todos se levantam e dizem: "Boas-Tardes, Sr. Padre!!!"

A segunda mãe diz:

- Pois o meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, todos olham para ele e dizem: "A sua bênção Sr. Bispo!!!"

A terceira mãe diz:

- O meu querido filho é cardeal. Quando chega a qualquer lado, todos beijam o seu anel e dizem: "A sua bênção Eminência!!!"

A quarta mãe está calada. Então a mãe do Cardeal, pergunta-lhe:

- E o seu filho, amiga, é católico?

A quarta mãe responde:

- O meu abençoado filho... tem 1,90 de altura, é moreno, olhos verdes, musculação perfeita, trabalha como stripper .

Quando entra na sala, todos olham e dizem: Meeeuuu… Deeeuuus !!!


publicado por pingodehumor às 16:48

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GRANDE DESCULPA!!!

Um tipo de Lisboa comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira nenhuma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida  encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer mais uma palavra examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

O homem pensa por um segundo e diz:

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:

- Tenha uma boa noite!

publicado por pingodehumor às 16:44

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COMPANHIA

Um homem solitário, cuja única companhia que tinha era a sua velha tartaruga, decidiu ir ver um filme para adultos. Como estava sozinho, optou por levar a tartaruga no bolso, para se sentir mais acompanhado. Entrou no cinema, colocou a tartaruga no colo e sentou-se ao lado de um casal. Passado pouco tempo vira-se a rapariga para o namorado:

- Este senhor aqui ao lado tem a pila de fora!

Responde-lhe o namorado:

- Que é que tem? Eu também tenho

 Volta a dizer a rapariga:

- Mas a pila dele está a comer-me as pipocas!!!


publicado por pingodehumor às 16:43

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Alentejanos...

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 Euros, que vai cair no outro lado da estrada.
Passados uns minutos, diz um alentejano para o outro:

 - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

 - Pois é cumpadri, o pior é se na muda…


Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

publicado por pingodehumor às 16:38

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O urso e o coelho

Um urso e um coelho odiavam-se de morte...
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e
atiravam coisas, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões
óbvias....
Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta que
lhes disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém.
- Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.
Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a
pedir os desejos... Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota.
A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo... O urso pediu o seu
segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...
A fada disse:
- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido. É a tua vez
coelho...
- Quero uma mota.
A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! - Disse o urso. E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas. A fada disse-lhe...
- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres.
- Vamos, coelho, é a tua vez...
- O meu último desejo é... - Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota... - ....é.... ...
QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!


publicado por pingodehumor às 16:34

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AI AS CRIANCINHAS

Um miúdo de 10 anos estava a ver a sua mãe a tomar banho e perguntou-lhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos.
- É uma escova de dentes! Respondeu a mãe.
O miúdo não disse nada, e de repente desatou a rir!
A mãe perguntou-lhe do que se estava a rir, e o miúdo respondeu:
- Oh mãe é que ontem eu vi o pai a usar a escova da empregada!


publicado por pingodehumor às 16:32

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Os 10 mandamentos do estudante

1.   Nasce cansado e vive para descansar.

2.   Ama a cama como a ti mesmo.

3.   Se vires alguém a descansar, não hesites. Ajuda-o.

4.   Descansa durante o dia para dormires bem à noite.

5.   O estudo é sagrado. Não lhe toques.

6.   Não estudes hoje o que podes estudar amanhã.

7.   Se estudares à luz do dia não estudes à noite para poupar energia.

8.   Nunca ninguém morreu por descansar demais.

9.   Quando te der vontade de estudar senta-te num canto e espera que te passe.

10. Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes.

publicado por pingodehumor às 16:28

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Segunda-feira, 21 de Abril de 2008

TRÊS RAZÕES PARA IR À ESCOLA

Diz o pai para o filho:
- Acorda, Pedro, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p'ra não ir:

1) Estou com muito sono;

2) Não gosto de ir à escola;

3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:

1) É o teu dever;

2) Já tens 45 anos;

3) És o director da escola!!!

publicado por pingodehumor às 18:23

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UM HOMEM TRISTE

Estava um homem sem uma perna, triste de desilusão... de repente olha para cima de um prédio e vê um gajo sem dois braços, e estava aos saltos, parecia feliz da vida, vira-se para ele e diz:

- Ó amigo, eu aqui sem uma perna estou triste e desiludido e você aí em cima sem os dois braços, e todo contente aos saltos!...

Vira-se o outro (sem braços) e diz:

- Estou contente o car*lho!... Queria ver se você estivesse cheio de comichão nos tomates e não os pudesse coçar!...

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publicado por pingodehumor às 18:21

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