Terça-feira, 20 de Maio de 2008

SÓ DE BÊBADOS…

Dois bêbados vão pela rua ao meio-dia e encontram uma chouriça.

- Ena pá! Uma chouriça! Só falta o vinho para acompanhar...
- Eu guardo a chouriça, senão enquanto eu vou comprar vinho tu ficas aqui e comes a chouriça...
- Não como nada... podes ir descansado...
- Ok, mas não comas nada...
O gajo espera, espera, e nada... 2 da tarde, 4 da tarde, 6 da tarde, 8 da noite, 10 da noite e nada, chega a meia-noite e diz:
- O gajo nunca mais vem com o vinho, vou mas é comer a chouriça...
Salta o outro de trás de uma árvore e diz:
- Vês, eu não te disse que comias a chouriça?

NUM BAR-GAY
 - Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais
- A sério?
- Não é bem assim... Mas espalha o boato.
 

 
 
INVEJOSO…
 Estava um homem numa casa de banho pública quando reparou que a seu lado estava um homem de raça negra a mijar! Ele ao olhar para a pila dele ficou surpreendido com o seu tamanho e perguntou ao homem:
- Como é que consegue ter assim a pila?
Faz assim! Sempre que mijar, em vez de sacudir a pila dá com ela na parede, no urinol, na retrete, em qualquer coisa!
O homem assim passou a fazer! Passado um ano, eles voltaram-se a encontrar e pergunta o preto:
- Então amigo, deu resultado o que lhe disse?
Ela preta ficou, agora o tamanho é que continua o mesmo!!!!
 

 


 

tags:
publicado por pingodehumor às 18:36

link do post | comentar | favorito

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:
a) 100% Dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b) Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c) Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d) Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e) Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f) Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g) Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h) Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

 

publicado por pingodehumor às 18:31

link do post | comentar | favorito

FADA MADRINHA

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também a celebrar os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e disse-lhes:
Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!
A senhora pensou e disse:
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido!
A fada moveu a varinha e... zás!
Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.
De seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho (disse, olhando para a esposa) mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A fada fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um círculo com a varinha e... zás!
O HOMEM FICOU COM 90 ANOS!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

 


 

publicado por pingodehumor às 18:29

link do post | comentar | favorito

BARBEIRO

Em Londres há um velho barbeiro. Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de
flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de
bolos e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou
na porta...
Vá lá... adivinha!!!
Vá! Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
 

 

publicado por pingodehumor às 18:27

link do post | comentar | favorito

ESPERTO…

Um casal vai ao restaurante e encontram um amigo que logo os vem cumprimentar.

- Olá Pedro como vais?
- Mal amigo, muito mal mesmo, tenho a sida e segundo o meu médico não vou andar cá muito mais tempo...
O amigo meio sem jeito despede-se:
- Pedro diz-lhe a mulher baixinho, porque é que tu dizes a toda a gente que tens sida, quando o que tu tens é um cancro no pulmão?
- Olha querida, é que assim tenho a certeza que quando morrer ninguém vai tentar saltar-te p'ra cueca!
 

 
SEXO ORAL
No cinema uma rapariga fazia sexo oral ao namorado.
As luzes acendem-se de repente!
O rapaz põe o chapéu no colo!
Ela finge que procura algo caído no chão e diz:
- Onde está?
Diz uma velha que estava ao lado:
- Se não está no chão, é porque a menina o engoliu!!!
 

 
 
QUE GOSTO TEM A LUZ?
Ó mãe a luz tem gosto?
- Claro que não, meu filho... onde foste buscar essa ideia?
- É porque no outro dia, ouvi o pai dizer à empregada, apaga a luz e chupa!
 

 
OLHA O QUE DÁ O ESQUECIMENTO
Vai um avião cheio de gente, o comandante anuncia o fim da viagem, contudo esquece-se do micro ligado e diz ao co-piloto:
- Tono assim que aterrar vou cag*r e depois vou comer a hospedeira!
Toda a gente ouve!
A hospedeira corada, corre, tropeça na bengala de uma velha e cai. A velha olha, e diz:
- Não precisas de ir a correr, porque ele ainda vai cag*r primeiro!
 

 
 
VINGANÇA
Um Padre vai no seu carro para o Alentejo e pelo caminho pára e pergunta a um Alentejano:
- Bom dia, compadre! Qual o melhor caminho para Évora?
- Na digo porque na gosto de Padris!
- Meu filho, assim não vais para o Céu!
- Que se f*da e você padreco também não vai para Évora!
 
 

CURIOSIDADE DE CRIANÇA
Um miúdo chega perto do pai e pergunta-lhe:
- Pai quanto pesa a tua pila?
- Sei lá filho nunca me deu para a pesar, mas já que estás tão interessado, penso que deve pesar aí umas 416 gramas.
- E a minha pai, quanto pode pesar?
- Sei lá filho, aí umas 100 gramas.
- E a do avô? Não faço a mínima, vais ter que lhe perguntar a ele.
- O miúdo lá foi ao avô e fez-lhe a pergunta:
- Avô quanto pesa a tua pila?
- Ui filho não faço ideia, mas deve pesar muito, no outro dia era eu e a tua avó ela a dar uma ajuda e não a conseguimos sequer LEVANTAR...
 

 
 
 
CONSELHO
Aquele que ao longo do dia é:
Activo como uma abelha;
Forte como um touro;
Trabalha que nem um cavalo;
E no fim-de-semana se sente cansado como um cão;
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro! ! !
 

 
 
 
ISTO É QUE É GOSTAR
Alguns homens gostam tanto das suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros...
 

 
 
 
NOTIFICAÇÃO
Um tipo recebe uma notificação das finanças e pergunta à mulher como há-de ir vestido.
A mulher diz-lhe que quando foi do casamento também perguntou à sua mãe qual a roupa interior que deveria usar e a mãe respondeu-lhe:
- Tanto faz, de qualquer das maneiras vais ser fod*da na mesma!
 

 
 
 
 
 
 
 
POEMA DA ÁGUA
Meus senhores eu sou a água, que lava a cara e os olhos, que lava a rata e os entre folhos, que lava a nabiça e os agriões, lava a piça e os colhõ*s, que rega a salsa e o rabanete, que lava a língua a quem faz min*te, que bebe o homem que bebe o cão, que lava a c*na e o berbigão. Que lava o sangue das grandes lutas, que lava sérias e lava putas, que lava a tromba a qualquer fantoche, que lava a boca depois dum broche.
 

 
 
A PRIMEIRA VEZ
A noite estava bela. A lua dourada. No campo eu e ela não se via quase nada. A pele suave, as ancas expostas e eu tocava ao de leve as suas costas. Não sabendo como começar, senti um arrepio. Pus então as mãos no seu peito macio. Rapidamente o meu coração batia e ela lentamente as firmes pernas abria. Então às 2 por 3, a minha alegria chegou...Pela primeira vez o líquido branco jorrou... Muita coisa se fez... Quase saio de maca... Foi assim a primeira vez, que tirei o leite à... " vaca "
MENTES PREVERSAS O QUE ESTAVAM A PENSAR?
 

 
 
 
tags:
publicado por pingodehumor às 18:13

link do post | comentar | favorito

FILAS...

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
 

 

tags:
publicado por pingodehumor às 18:07

link do post | comentar | favorito

A LÓGICA MASCULINA...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.


A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.


A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou... pensou... pensou... pensou… pensou... pensou... pensou... pensou...
(os homens, pensam muito...)
pensou... pensou... pensou...  pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...
(os homens, pensam mesmo muito...)
pensou... pensou... pensou… pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...
pensou... pensou… pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
 

 

publicado por pingodehumor às 18:04

link do post | comentar | favorito
Terça-feira, 6 de Maio de 2008

Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários status sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

 - Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.

 - Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:

 - É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

 Luís Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.

-  Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá p’ra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

 Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não havia nada para comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha avó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

 - É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...



 

tags:
publicado por pingodehumor às 15:43

link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

SUPONHA QUE ERA CONSIGO…

O mês passado estava de viagem de auto-carro e este parou numa estação de serviço.

Aproveitei para ir aos sanitários. No sanitário vizinho estava um outro viajante.

- Então, como estás?

Não costumo falar com desconhecidos e muito menos nos sanitários, mas na qualidade de viajante incógnito animou-me a responder.

- Muito bem, obrigado.

- Que fazes?

De novo me questionou. Parecia-me estupidez mas respondi:

- Caramba, creio que o mesmo que tú... Vou de viajem.

- E pode-se saber de que se trata?

Estava a sentir me incomodado e respondi um pouco contrariado:

- Sim, claro. Vou a Coimbra e mais logo ao Porto.

- Suponho que andas atrás de algum bom negócio.

Estava totalmente arrependido de haver dado troco a esta conversa, respondi mal disposto:

- Sim, bom… Espero isso, já que as possibilidades de negócio são positivas.

- Sabes uma coisa?... Logo volto a ligar; a bateria do telemóvel está a acabar e mais, aqui ao lado está um cabrão idiota que responde a tudo o que eu te pergunto.

MORAL DA HISTÓRIA

 Limite-se a fazer o que corresponde de acordo com o lugar onde está.

Se vai à igreja, reze...
Se vai a uma festa, divirta-se...
Se vai para a mesa, coma...
Se vai para a cama, durma...

Mas se vai aos sanitários… Cague calado!



publicado por pingodehumor às 15:39

link do post | comentar | favorito

Espanhóis no Alentejo...

  Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
     -Ahora me voy hablar con ese portugues... -  e foi ter com o alentejano:
     - Hola, como to llamas?
     - Toino...
     - Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión?
     - Sou músico...
     - Yo también soy musico... Y que tocas?
     - Toco trompete, e tu?
     - Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
  E replicou o alentejano:
     - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"


publicado por pingodehumor às 15:37

link do post | comentar | favorito

.mais sobre mim

.visitas

web page counters
printer cartridges

.*O MEU SELO*

Leva-me contigo


Creative Commons License
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons Nova página 1

* Outros blogs meus *

.OFERTA DA CINDA

Photobucket

.posts recentes

. UNS DIAS DE FOLGA

. UM CAMELO SENSATO!

. QUAIS AS DIFERNÇAS?

. LÓGICA

. DIVISÃO DE BENS

. CONVERSA DE AMIGAS

. CONVENCIDO!!!

. CONFISSÃO

. BODAS

. NO DESERTO

. BOM FIM DE SEMANA

. PEDIDO DA ESPOSA

. PANCADA NA CABEÇA

. O COWBOY E O ÍNDIO

. MÁQUINA DE LINGUÍÇAS

. GAFES DE JOÃO PINTO

. FESTA DE ARROMBA

. ESCOLHA ACERTADA

. CASAMENTO À FORÇA

. ALDEIA SEM MULHERES

.arquivos

. Novembro 2008

. Outubro 2008

. Setembro 2008

. Agosto 2008

. Julho 2008

. Junho 2008

. Maio 2008

. Abril 2008

. Março 2008

. Fevereiro 2008

. Janeiro 2008

. Dezembro 2007

. Maio 2007

.tags

. todas as tags

.links

.pesquisar

 
blogs SAPO