Quarta-feira, 18 de Junho de 2008

BAILE DE MÁSCARAS

Um preto tinha de ir a um baile de máscaras. Pede então à mulher, uns
dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que m*rda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa m*rda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, houve novamente gritaria:
-F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa porcaria outra vez!
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que porcaria de máscara é esta?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

publicado por pingodehumor às 10:26

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AH!!! VALENTE!!!

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.

Dirige-se a ele:

- O Sr. desculpe... não quero que pense mal de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela dá-lhe um preservativo e diz-lhe:

- Então vá pondo isto, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, ó senhor isso não é para aí!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê tô só a alargá-lo!!!

 


 

publicado por pingodehumor às 10:15

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Quarta-feira, 4 de Junho de 2008

A Troca de casais

No meio da noite um casal é acordado por um disco voador que pousa no seu quintal... Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo se encontram sentados no sofá a beber uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todos ficam mais descontraídos e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher tranca-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano... devia ter no máximo uns cinco centímetros....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma das suas orelhas e o seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e aquilo foi crescendo... até ficar enorme...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a tua noite com a marciana?
- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca! Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas!


 

publicado por pingodehumor às 14:36

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TESTE DE FILOSOFIA…

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes”:
 
    1 – “Religião;
    2 – Sexualidade;
    3 - Mistério ".
 
O texto classificado com 20 foi o seguinte:
 
" Meu Deus, estou grávida! Mas, quem será o pai? "

 


 

publicado por pingodehumor às 14:33

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SEXUALIDADE FEMININA

Uma repórter de um programa feminino de variedades, pergunta à D. Irene:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de “sexualidade”...

- Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... ...então, tenho mais algumas horas de “sexualidade” até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

  - Minha nossa Senhora! Desculpe, mas a senhora pode explicar-nos, em que consiste essa “sexualidade”?

- Ah... é fazer tudo que é “f*da”: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros, etc., etc...

 


 

publicado por pingodehumor às 14:32

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ISTO É PERCEBER DE MULHERES!

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não
sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até a casa do seu melhor amigo o Carlinhos.
Quando chega lá a casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de te dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e o Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que
fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????

 


 

publicado por pingodehumor às 14:24

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VERDADES…

1. Para evitar ter filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns são só uma vez…

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo...

9. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

10. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

11. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

12. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

13. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

14. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com ANTRAX!

15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

17. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

18. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Faça-me um favor... Seja Feliz!!!


 

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publicado por pingodehumor às 14:21

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GABAROLA

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atã vomecê é tal e cal coma mim!

- Ah! Então o senhor também é caçador?
 - Nã senhori, sou muinta mintiroso...


 

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publicado por pingodehumor às 14:18

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CONTRA-MÃO

Um tipo conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:

- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.

- SÓ UM!!?? São às centenas!!!


 

publicado por pingodehumor às 14:16

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COMO SE ENGANA UM HOMEM…

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:
- Posso fazer-lhe uma festinha?
- Ai só me faltava cá mais esta agora... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer a puxar e o homem desata aos berros:
- Isto é... para tu... aprenderes... a nunca mais... mijares para cima... dos pneus... do... meu... carro!!!

OUVISTE!!!


 

publicado por pingodehumor às 14:13

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