só omite factos.
2º Mulher não diz que disse...
só troca informações...
3º Mulher não trai...
vinga-se.
4º Mulher não esbanja dinheiro...
só investe em artigos de 1ª necessidade.
5º Mulher não refila...
só expressa a sua sinceridade.
6º Mulher não grita...
fala com firmeza.
7º Mulher não olha para homem bonito, com segundas intenções...
apenas verifica as suas formas anatómicas
8º Mulher sempre entende o que o homem diz...
só que pede que explique novamente, para testar a sua capacidade de raciocínio.
9º Mulher não sofre por amor...
só entra em contradição com os seus sentimentos.
10º Mulher nunca engana os homens...
só pratica o que aprendeu com eles.
- Querida hoje fazes o jantar mais cedo, vais tomar um bom banho, perfuma-te, põe-te toda jeitosa e vamos para a cama. Pois eu vi uma coisa num filme que era capaz de ser engraçado experimentar-mos.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme. Ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia a correr desde a ponta do corredor, saltava para cima da cama e depois lá se iam ajeitar para fazerem aquilo...
Ela concordou... Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido:
- Ai ai ai ai!
Vira-se a mulher com um ar muito zangado para ele:
- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes?
Parou e disse:
Ó girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.
Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:
Ó urso deixa essa m*rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
Ó elefante estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontraram o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: Ó leão, deixa-te de m*rdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
Sempre que o filho da p*ta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
A advogada de defesa pega no pénis do menor e, ao mesmo tempo que o abanava, disse para o juiz:
- Alguém acredita que uma coisinha assim, tão pequenina, seja possível violar alguém?
O menor acusado sussurra para a advogada:
- Dra. não agite muito se não ainda perdemos a causa.
De repente, o telefone toca.
O marido atende e diz:
- Sim?...
- Como diabo quer que eu saiba?!
- Acha que eu sou da guarda costeira ou quê?
Desligou e preparou-se para voltar a dormir.
- Quem era?
Perguntou a mulher.
- Era engano. Um idiota qualquer queria saber se a costa estava livre...
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
Diz a mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o tubo da cola!!!!
- Eu quero a melhor mulher!
A dona do bordel vendo o estado crítico do homem ordena:
- Manda-o para qualquer quarto juntamente com a mulher insuflável.
Após algum tempo o bêbado grita novamente:
- Manda outra, porque esta que estava aqui no quarto é louca.
Dei-lhe uma dentada, ela deu vários "pums", começou a voar e saltou pela janela.
- Escuta lá! Tu gostas de mulheres de peito caído?
- Eu, não!
- Tu gostas de mulheres cheias de celulite, barrigudas e mal jeitosas?
- É pá claro que não!
- Tu gostas de mulheres que têm mau hálito e que vivem a reclamar que a vida é uma m*rda?
- É claro que não! Tu tás maluco?
- Então, porque é que não páras de andar atrás da minha?
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação repete-se, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e te perguntar se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
- O que é que andas aqui a fazer?
- Desculpa. (Disse o outro) Estava distraído. Ando à procura da minha mulher.
- Que coincidência, eu também ando à procura da minha.
- Como é a tua mulher?
- Olha, é alta, muito loira, olhos azuis, tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes, uns lábios carnudos e muito sensuais. Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto de mais. E a tua como é?
- Olha que se f*da a minha!... Vamos mas é à procura da tua!!!
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