Terça-feira, 22 de Julho de 2008

OS DEZ MANDAMENTOS FEMININOS

1º Mulher nunca mente...

     só omite factos.

2º Mulher não diz que disse...

     só troca informações...

3º Mulher não trai...

      vinga-se.

4º Mulher não esbanja dinheiro...

      só investe em artigos de 1ª necessidade.

5º Mulher não refila...

      só expressa a sua sinceridade.

6º Mulher não grita...

      fala com firmeza.

7º Mulher não olha para homem bonito, com segundas intenções...

      apenas verifica as suas formas anatómicas

8º Mulher sempre entende o que o homem diz...

     só que pede que explique novamente, para testar a sua capacidade de raciocínio.

9º Mulher não sofre por amor...

      só entra em contradição com os seus sentimentos.

10º Mulher nunca engana os homens...

        só pratica o que aprendeu com eles.


 

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publicado por pingodehumor às 16:13

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NOVA POSIÇÃO!

Um homem chega a casa e diz à mulher:

- Querida hoje fazes o jantar mais cedo, vais tomar um bom banho, perfuma-te, põe-te toda jeitosa e vamos para a cama. Pois eu vi uma coisa num filme que era capaz de ser engraçado experimentar-mos.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme. Ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia a correr desde a ponta do corredor, saltava para cima da cama e depois lá se iam ajeitar para fazerem aquilo...

Ela concordou... Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido:

- Ai ai ai ai!

Vira-se a mulher com um ar muito zangado para ele:

- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes?


 

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publicado por pingodehumor às 16:10

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COELHO ATLETA

Um coelho estava a correr pela floresta quando viu uma girafa a acender um charro.

Parou e disse:

Ó girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:

Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.

Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:

Ó urso deixa essa m*rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.

Ó elefante estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontraram o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: Ó leão, deixa-te de m*rdas e vem correr....

Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu:

Sempre que o filho da p*ta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!


 

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publicado por pingodehumor às 16:08

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JULGAMENTO DE UM MENOR

No tribunal estava a ser julgado um menor de 9 anos, acusado de um crime de violação.
A advogada de defesa pega no pénis do menor e, ao mesmo tempo que o abanava, disse para o juiz:
- Alguém acredita que uma coisinha assim, tão pequenina, seja possível violar alguém?
O menor acusado sussurra para a advogada:
- Dra. não agite muito se não ainda perdemos a causa.


 

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publicado por pingodehumor às 16:05

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GUARDA COSTEIRA

Eram 4 horas da manhã e um casal dormia profundamente...
 De repente, o telefone toca.
 O marido atende e diz:
- Sim?...
- Como diabo quer que eu saiba?!
-  Acha que eu sou da guarda costeira ou quê?
 Desligou e preparou-se para voltar a dormir.
- Quem era?
Perguntou a mulher.
- Era engano. Um idiota qualquer queria saber se a costa estava livre...


 

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publicado por pingodehumor às 16:02

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MENINO MALANDRO!

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela responde:

- Já vou mãe, não demoro.

Diz o Chico (o irmão mais novo):

- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.

Diz a mãe:

- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!

- Já vou mãe!

- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!

O puto leva um tabefe e cala-se.

Passado quase meia hora:

- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

- Oh mãe já vou...

O Chico então desata-se a rir:

- Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o tubo da cola!!!!


 

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publicado por pingodehumor às 15:59

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BÊBADO NUM BORDEL

Um bêbado chega a um bordel e grita:
- Eu quero a melhor mulher!
A dona do bordel vendo o estado crítico do homem ordena:
- Manda-o para qualquer quarto juntamente com a mulher insuflável.
Após algum tempo o bêbado grita novamente:
- Manda outra, porque esta que estava aqui no quarto é louca.
 Dei-lhe uma dentada, ela deu vários "pums", começou a voar e saltou pela janela.


 

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publicado por pingodehumor às 15:57

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AMIGO CONFUSO

Um homem encontra um amigo no bar e pergunta:

- Escuta lá! Tu gostas de mulheres de peito caído?

- Eu, não!

- Tu gostas de mulheres cheias de celulite, barrigudas e mal jeitosas?

- É pá claro que não!

- Tu gostas de mulheres que têm mau hálito e que vivem a reclamar que a vida é uma m*rda?

- É claro que não! Tu tás maluco?

- Então, porque é que não páras de andar atrás da minha?


 

publicado por pingodehumor às 15:54

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A SENHORA TEM VAGINA?

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

Por três vezes a situação repete-se, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e te perguntar se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

Ao que o desconhecido retorquiu:

- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a
da minha mulher.


 

publicado por pingodehumor às 15:52

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À PROCURA DAS MULHERES

Num hipermercado, dois gajos chocam de frente com os carrinhos de compras. Um deles muito indignado, perguntou ao outro:

- O que é que andas aqui a fazer?

- Desculpa. (Disse o outro) Estava distraído. Ando à procura da minha mulher.

- Que coincidência, eu também ando à procura da minha.

- Como é a tua mulher?

- Olha, é alta, muito loira, olhos azuis, tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes, uns lábios carnudos e muito sensuais. Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto de mais. E a tua como é?

- Olha que se f*da a minha!... Vamos mas é à procura da tua!!!


 

publicado por pingodehumor às 15:49

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