Quinta-feira, 21 de Agosto de 2008

VIBRADOR

Havia um casal que já estavam casados à mais de 20 anos e sempre que faziam amor o marido insistia em manter as luzes apagadas.

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era uma idiotice. Ela pensou que podia quebrar esse hábito louco do marido.

Então uma noite, enquanto eles estavam no meio do servicinho, ela acendeu as luzes!

Ela olhou para baixo e viu que o seu marido estava a segurar um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:

- Seu filho da p*ta impotente!!!! Gritou ela.
- Como tiveste coragem de me mentir todos estes anos? É melhor que te expliques!
O marido olha-a nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador quando tu me explicares as crianças...


 

publicado por pingodehumor às 17:04

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VAMOS FAZER UM JOGO

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

- Vamos fazer um jogo? Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc. e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios:

- Um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro, ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.

O milionário dirige-se a ele e pergunta:

- Então, qual dos prémios é que você quer?

- Eu quero é saber quem foi o filho da p*ta que me empurrou!...


 

publicado por pingodehumor às 17:01

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RECEITA DE UM CASAMENTO FELIZ

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados
há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter todo curioso pergunta para a senhora:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Nunca, responde a mulher.
- E como é que isso aconteceu a senhora podia contar-nos o segredo?

Diz a senhora:

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos
de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e
a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
- Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
- Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
- Da terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco
tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa destas homem?
- Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos.


 

publicado por pingodehumor às 16:59

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QUEM FAZ A ESPOSA GRITAR MAIS

Estão três homens a beber num bar e a falarem sobre a noite anterior.
Diz um deles:

- Ontem à noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e ela gemeu 5 minutos seguidos.
Então o segundo homem, para não ficar atrás, conta:


- Eu, ontem à noite, fiz uma massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e ela gemeu por 15 minutos seguidos.


Diz então o terceiro amigo:

- Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e ela gritou 6 horas seguidas.


Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que é que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??
Responde ele com muita calma:
- Limpei as mãos à cortina.


 

publicado por pingodehumor às 16:57

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QUAL A DIFERENÇA?

Qual é a diferença entre um para quedas e um preservativo? Se o para quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.


 

publicado por pingodehumor às 16:54

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JOÃOZINHO E A NAMORADA ARGENTINA

O Joãozinho pede à mãe:
- Mãe dá-me um relógio por favor…

Responde a mãe:
- Joãozinho o Natal ainda vem longe!
Responde ele:
- A mãe sabe aquela minha namorada argentina a Joanina?
E ela:
- Sim…

Ele continuou:
- Então um dia eu pedi para ela tirar a saínha ela tirou, pedi para ela tirar a blusinha ela tirou, pedi para ela tirar a calcinha ela tirou, ela ficou toda nuínha. Depois ela disse:

- "E a ora"

- Aí eu não tinha relógio para dizer que horas eram!!!


 

publicado por pingodehumor às 16:52

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GAROTINHO

Um garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamã, é verdade que o papá ainda faz cocó na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde tiras-te essa ideia absurda?
- É que ontem à noite eu ouvi a mamã dizer-lhe:

- Lá vens tu com essa m*rda mole outra vez...


 

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publicado por pingodehumor às 16:50

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DOR NAS COSTAS

Um dia um milionário teve um grande problema.

Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca.

Resolve ir a vários médicos e a solução que lhe davam era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.

Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:

- Ó minha senhora, eu quero uns slips, nº 36!

A rapariga olha para o homem e diz-lhe:

- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

 - Mas eu sempre usei o 36!

- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor, que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!


 

publicado por pingodehumor às 16:47

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AI RICA!!!

Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari.

Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo.

Vira-se uma para a outra:

- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!


 

publicado por pingodehumor às 16:41

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CASAMENTO DAS FILHAS

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as raparigas mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um forreta de marca maior. Para economizar com a festa do casamento resolveu que iria arranjar um marido para as outras duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguidos os maridos, foi feito os casamentos. Foi aquela festança. Churrasco para tudo quanto é lado, cerveja, bolo, tudo o que pede um casamento. Terminada a festa, todos foram para casa. E os três casais recolheram-se para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, havia quartos para todos e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, antes de ir deitar-se decidiu escutar em cada quarto, para ver o que se estava a passar.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha a cantar e a cantar alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada... Esperou até mais tempo, mas nada de barulho…Resolveu ir dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam já a pé, a tomar o pequeno almoço, começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:
- Por que estavas cantarolando ontem à noite, minha filha?
Diz a filha mais velha:
- Foi o pai quem me ensinou! O pai sempre me disse que se eu tivesse medo, para cantar!
- Tá certo minha filha! - Respondeu o pai.
- E tu, minha filha, por que te estavas a rir tanto? - Perguntou à filha do meio.
- Foi o pai quem me ensinou! O pai disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - Respondeu o pai

- E tu minha pequenina, estavas tão quieta ontem!?
- Foi o pai quem me ensinou! O pai disse sempre, que nunca se deve falar com a boca cheia!!!


 

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publicado por pingodehumor às 16:38

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