Quinta-feira, 11 de Setembro de 2008

PEDIDO DA ESPOSA

- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina?

- Compras?

- Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!


 

publicado por pingodehumor às 15:59

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PANCADA NA CABEÇA

Conversam dois amigos:

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...

- Oh, que horror! E a segunda?

- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.

- Ah!... Como foi isso?

- Não queria comer os cogumelos...


 

publicado por pingodehumor às 15:55

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O COWBOY E O ÍNDIO

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua

casa (do índio). O cowboy mete conversa com ele:

- Hei, lindo cão. Posso falar com ele?

- Cão não falar.

Mas mesmo assim o cowboy começa a falar com o cão.

- Hei, cão, como é que vai isso?

- Tudo bem.

O índio fica com um olhar chocado, o cowboy continua:

- Este é o teu dono? (apontou para o índio)

- É.

- Ele trata-te bem?

- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.

O índio está cada vez mais incrédulo. O cowboy volta a perguntar:

- Posso falar com o teu cavalo?

- Cavalo não falar.

- Hei, cavalo, como vai isso?

- Muito bem, obrigado por perguntares.

O índio está cada vez mais chocado.

- Este é o teu dono? (aponta para o índio)

- É.

- Como é que ele te trata?

- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.

O índio está parvo e cada vez com os olhos mais esbugalhados.

- Importas-te que fale com a tua ovelha?

Responde prontamente o índio:

- Não vale a pena, ovelha mentir.

 


 

publicado por pingodehumor às 15:52

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MÁQUINA DE LINGUÍÇAS

Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saíam caixas de linguiças prontas para serem vendidas.

Resolveu mostrar a fábrica ao seu herdeiro. Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho:

- Pois é meu filho, isto será tudo teu, um dia! O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao pai:

Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada, eu colocar caixas de linguiças, lá no fim vai sair um burro?!

O pai pensou alguns instantes e respondeu:

- A única máquina que eu conheço que enfiando-se uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!


 

publicado por pingodehumor às 15:49

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GAFES DE JOÃO PINTO

João Pinto (Antigo defesa lateral e capitão do F.C.P.)

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:

- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

***

Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:

- "O meu coração só tem uma cor: Azul-e-branco."

***

Repórter:

- "João Pinto, prognósticos para este encontro?"

- "Prognósticos só no fim do jogo."

***

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."

- "Obrigado, igualmente."

***

No fim de um jogo em que o F.C. Porto ganhou:

Repórter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"

- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

***

Noutro jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira.

Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:

- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

***

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estágio, respondeu:

- "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."

Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"

João Pinto: - "Sim"

Repórter: - "E livros, não lê?"

João Pinto: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."

Repórter: - "Qual o titulo do livro?"

J.P. (embaraçado): - "Hum... Errr... Não me lembro..."

***

- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."


 

publicado por pingodehumor às 15:45

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FESTA DE ARROMBA

Um menino pergunta à mãe:

- Mamã, mamã! Porque é que tu és branca, o papá é negro e eu sou chinoca…

- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquela noite…

- Devias era de estar contente por não ladrares!


 

publicado por pingodehumor às 15:42

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ESCOLHA ACERTADA

Dois lisboetas andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:

- Onde arranjaste essa magnifica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé a caminhar ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta para o chão, despiu a roupa toda e disse-me:

- Pega o que quiseres.

O outro:

- É pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa nem te servia…


 

publicado por pingodehumor às 15:39

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CASAMENTO À FORÇA

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, com o olhar fixo na chávena, até que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos?
- Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje. (Responde ela)
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Tu lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça e disse: (Ou casas com a minha filha, ou mando-te para a cadeia por 20 anos)?
- Lembro, lembro (responde ela, docemente).
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje... Eu já estaria em liberdade!


 

publicado por pingodehumor às 15:35

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ALDEIA SEM MULHERES

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior.

Ao chegar foi logo avisado:

- Doutor, nós aqui temos um problema: “não há mulheres na aldeia. Por isso, quando o senhor quiser afagar o seu desejo, tem que ir até à beira do rio”.

O jovem médico, mantendo a posse, disse:

- Não há necessidade, passo bem sem isso.

Mas passados três meses, o desejo foi aumentando e ele não aguentou. Decide ir até à beira do rio, vestiu o seu melhor fato e lá vai ele.

Quando chegou deparou-se com uma fila enorme de homens à espera de vez. Os homens vendo o Dr. vão-lhe dando a vez, pois o médico já lá estava há três meses e nunca tinha ido à beira do rio.

Sendo assim depressa passou à frente de todos, quando chegou à frente viu uma égua, tal era o desejo sexual dele que nem pensou, baixa as calças e “pimba” na pobre da égua.

Foi quando se ouviu um enorme oooohhhh…

Então um homem exclama:

- Doutor, a égua é só para atravessar o rio! A casa das meninas é do outro lado…


 

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publicado por pingodehumor às 15:31

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A FREIRA E O HIPPIE

Um Hippie entra num autocarro, vê uma Freira e diz-lhe:
- Quero fazer amor contigo.

Ao que a Freira responde:

- Sou Freira; portanto não posso fazer amor.

O Motorista – que escutou a conversa - diz ao hippie:
- Eu sei como podes fazer amor com a Freira.
- Como? Perguntou o hippie.
Todos os domingos, à meia-noite, a Freira vai ao cemitério rezar. Uma boa ideia seria tu esperares por ela vestido com uma túnica branca e um pouco de pó branco na cara para que assim ela pense que és Deus.

No domingo seguinte o hippie vestiu-se de Deus e foi ao cemitério  esperar a  Freira.

Chega a Freira, e põe-se a rezar (diz-lhe o hippie):
- Eu atenderei as tuas rezas se fizer amor contigo!!!!!.
A Freira responde:

- Está bem, mas por trás Senhor, porque quero manter a minha virgindade.

Quando terminam de fazer amor por trás, diz o Hippie:

- hé hé hé hé................ SOU O HIPPIE!!!

Então a Freira despe o hábito e diz:

- hé hé hé hé................ E EU SOU… O MOTORISTA DO AUTOCARRO!!!


 

publicado por pingodehumor às 15:25

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