Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
***
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor: Azul-e-branco."
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Repórter:
- "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
- "Prognósticos só no fim do jogo."
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Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."
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No fim de um jogo em que o F.C. Porto ganhou:
Repórter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
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Noutro jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
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Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estágio, respondeu:
- "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"
João Pinto: - "Sim"
Repórter: - "E livros, não lê?"
João Pinto: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."
Repórter: - "Qual o titulo do livro?"
J.P. (embaraçado): - "Hum... Errr... Não me lembro..."
***
- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."
só omite factos.
2º Mulher não diz que disse...
só troca informações...
3º Mulher não trai...
vinga-se.
4º Mulher não esbanja dinheiro...
só investe em artigos de 1ª necessidade.
5º Mulher não refila...
só expressa a sua sinceridade.
6º Mulher não grita...
fala com firmeza.
7º Mulher não olha para homem bonito, com segundas intenções...
apenas verifica as suas formas anatómicas
8º Mulher sempre entende o que o homem diz...
só que pede que explique novamente, para testar a sua capacidade de raciocínio.
9º Mulher não sofre por amor...
só entra em contradição com os seus sentimentos.
10º Mulher nunca engana os homens...
só pratica o que aprendeu com eles.
- Querida hoje fazes o jantar mais cedo, vais tomar um bom banho, perfuma-te, põe-te toda jeitosa e vamos para a cama. Pois eu vi uma coisa num filme que era capaz de ser engraçado experimentar-mos.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme. Ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia a correr desde a ponta do corredor, saltava para cima da cama e depois lá se iam ajeitar para fazerem aquilo...
Ela concordou... Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido:
- Ai ai ai ai!
Vira-se a mulher com um ar muito zangado para ele:
- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes?
Parou e disse:
Ó girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.
Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:
Ó urso deixa essa m*rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
Ó elefante estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontraram o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: Ó leão, deixa-te de m*rdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
Sempre que o filho da p*ta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
A advogada de defesa pega no pénis do menor e, ao mesmo tempo que o abanava, disse para o juiz:
- Alguém acredita que uma coisinha assim, tão pequenina, seja possível violar alguém?
O menor acusado sussurra para a advogada:
- Dra. não agite muito se não ainda perdemos a causa.
De repente, o telefone toca.
O marido atende e diz:
- Sim?...
- Como diabo quer que eu saiba?!
- Acha que eu sou da guarda costeira ou quê?
Desligou e preparou-se para voltar a dormir.
- Quem era?
Perguntou a mulher.
- Era engano. Um idiota qualquer queria saber se a costa estava livre...
Dois bêbados vão pela rua ao meio-dia e encontram uma chouriça.
Um casal vai ao restaurante e encontram um amigo que logo os vem cumprimentar.
. OS DEZ MANDAMENTOS FEMINI...
. ESPERTO…