Quinta-feira, 11 de Setembro de 2008

GAFES DE JOÃO PINTO

João Pinto (Antigo defesa lateral e capitão do F.C.P.)

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:

- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

***

Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:

- "O meu coração só tem uma cor: Azul-e-branco."

***

Repórter:

- "João Pinto, prognósticos para este encontro?"

- "Prognósticos só no fim do jogo."

***

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."

- "Obrigado, igualmente."

***

No fim de um jogo em que o F.C. Porto ganhou:

Repórter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"

- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

***

Noutro jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira.

Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:

- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

***

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estágio, respondeu:

- "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."

Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"

João Pinto: - "Sim"

Repórter: - "E livros, não lê?"

João Pinto: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."

Repórter: - "Qual o titulo do livro?"

J.P. (embaraçado): - "Hum... Errr... Não me lembro..."

***

- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."


 

publicado por pingodehumor às 15:45

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Terça-feira, 22 de Julho de 2008

OS DEZ MANDAMENTOS FEMININOS

1º Mulher nunca mente...

     só omite factos.

2º Mulher não diz que disse...

     só troca informações...

3º Mulher não trai...

      vinga-se.

4º Mulher não esbanja dinheiro...

      só investe em artigos de 1ª necessidade.

5º Mulher não refila...

      só expressa a sua sinceridade.

6º Mulher não grita...

      fala com firmeza.

7º Mulher não olha para homem bonito, com segundas intenções...

      apenas verifica as suas formas anatómicas

8º Mulher sempre entende o que o homem diz...

     só que pede que explique novamente, para testar a sua capacidade de raciocínio.

9º Mulher não sofre por amor...

      só entra em contradição com os seus sentimentos.

10º Mulher nunca engana os homens...

        só pratica o que aprendeu com eles.


 

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NOVA POSIÇÃO!

Um homem chega a casa e diz à mulher:

- Querida hoje fazes o jantar mais cedo, vais tomar um bom banho, perfuma-te, põe-te toda jeitosa e vamos para a cama. Pois eu vi uma coisa num filme que era capaz de ser engraçado experimentar-mos.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme. Ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia a correr desde a ponta do corredor, saltava para cima da cama e depois lá se iam ajeitar para fazerem aquilo...

Ela concordou... Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido:

- Ai ai ai ai!

Vira-se a mulher com um ar muito zangado para ele:

- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes?


 

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COELHO ATLETA

Um coelho estava a correr pela floresta quando viu uma girafa a acender um charro.

Parou e disse:

Ó girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:

Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.

Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:

Ó urso deixa essa m*rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.

Ó elefante estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontraram o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: Ó leão, deixa-te de m*rdas e vem correr....

Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu:

Sempre que o filho da p*ta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!


 

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publicado por pingodehumor às 16:08

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JULGAMENTO DE UM MENOR

No tribunal estava a ser julgado um menor de 9 anos, acusado de um crime de violação.
A advogada de defesa pega no pénis do menor e, ao mesmo tempo que o abanava, disse para o juiz:
- Alguém acredita que uma coisinha assim, tão pequenina, seja possível violar alguém?
O menor acusado sussurra para a advogada:
- Dra. não agite muito se não ainda perdemos a causa.


 

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GUARDA COSTEIRA

Eram 4 horas da manhã e um casal dormia profundamente...
 De repente, o telefone toca.
 O marido atende e diz:
- Sim?...
- Como diabo quer que eu saiba?!
-  Acha que eu sou da guarda costeira ou quê?
 Desligou e preparou-se para voltar a dormir.
- Quem era?
Perguntou a mulher.
- Era engano. Um idiota qualquer queria saber se a costa estava livre...


 

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Terça-feira, 20 de Maio de 2008

SÓ DE BÊBADOS…

Dois bêbados vão pela rua ao meio-dia e encontram uma chouriça.

- Ena pá! Uma chouriça! Só falta o vinho para acompanhar...
- Eu guardo a chouriça, senão enquanto eu vou comprar vinho tu ficas aqui e comes a chouriça...
- Não como nada... podes ir descansado...
- Ok, mas não comas nada...
O gajo espera, espera, e nada... 2 da tarde, 4 da tarde, 6 da tarde, 8 da noite, 10 da noite e nada, chega a meia-noite e diz:
- O gajo nunca mais vem com o vinho, vou mas é comer a chouriça...
Salta o outro de trás de uma árvore e diz:
- Vês, eu não te disse que comias a chouriça?

NUM BAR-GAY
 - Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais
- A sério?
- Não é bem assim... Mas espalha o boato.
 

 
 
INVEJOSO…
 Estava um homem numa casa de banho pública quando reparou que a seu lado estava um homem de raça negra a mijar! Ele ao olhar para a pila dele ficou surpreendido com o seu tamanho e perguntou ao homem:
- Como é que consegue ter assim a pila?
Faz assim! Sempre que mijar, em vez de sacudir a pila dá com ela na parede, no urinol, na retrete, em qualquer coisa!
O homem assim passou a fazer! Passado um ano, eles voltaram-se a encontrar e pergunta o preto:
- Então amigo, deu resultado o que lhe disse?
Ela preta ficou, agora o tamanho é que continua o mesmo!!!!
 

 


 

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publicado por pingodehumor às 18:36

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ESPERTO…

Um casal vai ao restaurante e encontram um amigo que logo os vem cumprimentar.

- Olá Pedro como vais?
- Mal amigo, muito mal mesmo, tenho a sida e segundo o meu médico não vou andar cá muito mais tempo...
O amigo meio sem jeito despede-se:
- Pedro diz-lhe a mulher baixinho, porque é que tu dizes a toda a gente que tens sida, quando o que tu tens é um cancro no pulmão?
- Olha querida, é que assim tenho a certeza que quando morrer ninguém vai tentar saltar-te p'ra cueca!
 

 
SEXO ORAL
No cinema uma rapariga fazia sexo oral ao namorado.
As luzes acendem-se de repente!
O rapaz põe o chapéu no colo!
Ela finge que procura algo caído no chão e diz:
- Onde está?
Diz uma velha que estava ao lado:
- Se não está no chão, é porque a menina o engoliu!!!
 

 
 
QUE GOSTO TEM A LUZ?
Ó mãe a luz tem gosto?
- Claro que não, meu filho... onde foste buscar essa ideia?
- É porque no outro dia, ouvi o pai dizer à empregada, apaga a luz e chupa!
 

 
OLHA O QUE DÁ O ESQUECIMENTO
Vai um avião cheio de gente, o comandante anuncia o fim da viagem, contudo esquece-se do micro ligado e diz ao co-piloto:
- Tono assim que aterrar vou cag*r e depois vou comer a hospedeira!
Toda a gente ouve!
A hospedeira corada, corre, tropeça na bengala de uma velha e cai. A velha olha, e diz:
- Não precisas de ir a correr, porque ele ainda vai cag*r primeiro!
 

 
 
VINGANÇA
Um Padre vai no seu carro para o Alentejo e pelo caminho pára e pergunta a um Alentejano:
- Bom dia, compadre! Qual o melhor caminho para Évora?
- Na digo porque na gosto de Padris!
- Meu filho, assim não vais para o Céu!
- Que se f*da e você padreco também não vai para Évora!
 
 

CURIOSIDADE DE CRIANÇA
Um miúdo chega perto do pai e pergunta-lhe:
- Pai quanto pesa a tua pila?
- Sei lá filho nunca me deu para a pesar, mas já que estás tão interessado, penso que deve pesar aí umas 416 gramas.
- E a minha pai, quanto pode pesar?
- Sei lá filho, aí umas 100 gramas.
- E a do avô? Não faço a mínima, vais ter que lhe perguntar a ele.
- O miúdo lá foi ao avô e fez-lhe a pergunta:
- Avô quanto pesa a tua pila?
- Ui filho não faço ideia, mas deve pesar muito, no outro dia era eu e a tua avó ela a dar uma ajuda e não a conseguimos sequer LEVANTAR...
 

 
 
 
CONSELHO
Aquele que ao longo do dia é:
Activo como uma abelha;
Forte como um touro;
Trabalha que nem um cavalo;
E no fim-de-semana se sente cansado como um cão;
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro! ! !
 

 
 
 
ISTO É QUE É GOSTAR
Alguns homens gostam tanto das suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros...
 

 
 
 
NOTIFICAÇÃO
Um tipo recebe uma notificação das finanças e pergunta à mulher como há-de ir vestido.
A mulher diz-lhe que quando foi do casamento também perguntou à sua mãe qual a roupa interior que deveria usar e a mãe respondeu-lhe:
- Tanto faz, de qualquer das maneiras vais ser fod*da na mesma!
 

 
 
 
 
 
 
 
POEMA DA ÁGUA
Meus senhores eu sou a água, que lava a cara e os olhos, que lava a rata e os entre folhos, que lava a nabiça e os agriões, lava a piça e os colhõ*s, que rega a salsa e o rabanete, que lava a língua a quem faz min*te, que bebe o homem que bebe o cão, que lava a c*na e o berbigão. Que lava o sangue das grandes lutas, que lava sérias e lava putas, que lava a tromba a qualquer fantoche, que lava a boca depois dum broche.
 

 
 
A PRIMEIRA VEZ
A noite estava bela. A lua dourada. No campo eu e ela não se via quase nada. A pele suave, as ancas expostas e eu tocava ao de leve as suas costas. Não sabendo como começar, senti um arrepio. Pus então as mãos no seu peito macio. Rapidamente o meu coração batia e ela lentamente as firmes pernas abria. Então às 2 por 3, a minha alegria chegou...Pela primeira vez o líquido branco jorrou... Muita coisa se fez... Quase saio de maca... Foi assim a primeira vez, que tirei o leite à... " vaca "
MENTES PREVERSAS O QUE ESTAVAM A PENSAR?
 

 
 
 
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publicado por pingodehumor às 18:13

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